（1）
      当我还是个小女孩的时候，曾有过一场刻骨铭心的“暗恋”。那是坐我后桌的一个男生，是个活宝，调皮捣蛋，打架，惹事，气老师，欺负女同学，长得不咋地，成绩也不好，脾气还很坏，我几乎想不出他有哪一样可以吸引我，但我就是无可救药地喜欢上了他，越是喜欢，越是不敢承认，羞得无地自容。

      那时我们学校很“封建”，男女生之间不说话，我本来是个乖乖女，好像一开始，只是因为听说他自幼没有父亲，这在我当时小小的心灵看来，真是不可思议的不幸，总有种“不应该是他”的想法，对他很同情，一不小心这同情就蜕化成了别的“情”。

      为能多了解一些他的情况，我不惜搞“曲线救国”，挖空心思去接近住在他家楼下的另一位冯同学，常假装去问作业，实际上转弯抹角地打探他的消息；故意把书包放在椅子靠背的位置，这样就不时能借回头翻书包找东西的机会瞟一眼他在干什么；总是买了钢笔橡皮之类的文具就随手丢给他用，然后故作喜新厌旧送他不要了；那时正流行一首歌叫《血染的风采》，听他和别的同学说喜欢，我也爱屋及乌地在家里偷偷学，幻想有一天能唱给他听；一次大扫除后，他站在教室门口让我帮他递课本，我激动得耳热心跳――只因那一刹，我俩的手被一本书连在一起了！
      …… ……

      整整一年，我调动了那个年龄不该有的全部心思在他身上。青春的风幼稚又狂热地掠过我的头顶。因为与他之间不可逾越的距离，我痛苦了很久。
      记不得什么原因，有一天我忽然从冯同学口里得知，他说他“最烦”我了！我被这话伤透了心！我不服：我门门功课全优，考试从来都拿第一，他凭什么“烦”我？
      我真恨！

      为了让他改变对我的看法，我疯了一样更加拼命读书、用功，学得心神俱疲，形容憔悴，没有人知道我无法流露的深情，我只能这样——学出来给他看。我希望有一天，我的优秀出色能吸引住他的目光，令他对我震惊刮目、钦佩不已。
      为了一个普普通通的小男生而苦苦奋斗成这样，我看不起自己。我只好自我解嘲似地想：这个男孩能让我如此发愤图强，也算是功德无量吧！

      其实，我从未对这份感情有什么奢望，我只希望它长久、美丽。有段时间，每天晚上，我都风雨无阻地跑到他家楼前的空地上，一个人傻傻地站在那儿，朝他家的阳台呆望——只要我现在闭上眼睛，就能重现那个画面：一个十三岁的女孩，扬着纯净的小脸，怀揣着自己也没弄懂的那份感情，痴痴地眺望那一窗桔红色的灯光……倘若他真的出现在阳台上，我又会迅速惊慌失措地逃走……
      天上一定有流云飞过，在那些不再回来的夏夜，充满年少的无知。

      后来，我的生活发生了很大变故，生病，休学，做手术，再后来，就随调动工作的父母回到老家，离开了北方的那座城市，再也没有见过那个男孩子。
      一晃，许多年过去。生命淌在忧愁的河水上，向前。

                                        （2）
      十年后，一个春荫迟迟的雨天，我突然收到一封莫名其妙的来信。没有属名。没有寄信人地址。也没有称呼。一张白纸。一行黑字：“你在他乡还好吗？”
      一看到那歪歪扭扭的笔迹，我立刻就惊呆了——是他！是他呀！那熟悉的字体，我真是“化成灰都记得”啊！那段无疾而终的往事，就像我未完成的青春，停在那一页，一直还在，一直没有过完。我又迷茫又怅惘。

      犹疑中我按旧时的地址给他回了信，也只写了一行：“我在他乡挺好的。是否你过得比我好？”
      很快就收到了回信。信中向我详细讲述了他的现状和一些老同学的情况，并告诉我他是辗转了很多人才打听到我的地址，试着和我联系的，字里行间流露出一种失而复得般的喜悦。几次通信后，他寄来老同学的合影，又向我讨要近照……

      二十五岁生日那天，我收到了一个特快专递，大信封里装着七条素色的真丝手绢。他说，那时候我总爱在辫子上系一条白底碎花手绢，以至于多年后，他在路上看见一个穿白裙子、扎花手绢的女孩，还在她身后“跟踪”了许久。他说“你给我们留下的印象太深了”，还说“一个星期有七天，一天一条手绢。祝你生日快乐，并且在今后每年的每个生日，你都将会得到一份来自远方的祝福。”

      新年的时候，我寄给他一份我精心手工制作的礼物，他则送给我一盒他自己录制的磁带，那里面有他专门为我写的歌，他弹着吉它穿越千山万水的低唱。他告诉我他一直牢记着我初中时的作文：“一个玫瑰色的清晨……”

     “那时候你在我们眼里是多么的一尘不染啊！一个女孩名叫诗意，她的心中有无限秘密”“我们总觉得你和我们不一样，是不食人间烟火的，在你面前我是那样自卑，为了能引起你的注意，我才老欺负你，找岔说反话刺激你的……”
      他还告诉我这两年，正是因着我的通信和鼓励，他才从一个技校生发奋读书通过函授自考拿到了本科学历，并通过了国家司佳节又重阳法考试，取得了律师资格。

      我快活得大笑，尽管这场“冤佳节又重阳案”曾经误会惨重。十几年了，他仿佛是从地底下冒出来，特意来对我说这些话的。这是一个少年隔着整个青春都没有送出去的信息，像一束封存的光，一分为二，珍藏于各自心中，而终于有了这相遇的时刻，我们互换了光亮。

      转眼又多年。如今我们都已各自成家，有了各自的生活，而每年生日和节日的问候保持不变。遥远的时空，使这段极纯极稚的感情，变成一种内向沉淀的深刻体验。怀念着是幸福的。没有得到的总是最好的。真的，以后的日子里，我再也没遇到一份那样很淡却很完美的感情，美的像未曾发生。